Primii ani

Iată ce funcționează mult mai bine decât să-ți forțezi copilul să spună scuze

Postat la 06.04.2020

Puteți insista ca copilul dvs. să își ceară scuze, dar cum îi puteți ajuta să simtă o remușcare autentică, să se descurce mai bine data viitoare?

„Spune că îți pare rău”, le spunem copiilor noștri când iau jucăria altui copil, lovesc pe frațiorul mai mic sau alte lucruri nedorite pe care le fac în timp ce învață să respecte bunurile și corpurile altor persoane.



Și adesea se termină conversația, cu o discuție mică despre ce s-a întâmplat, de ce a fost rău pentru persoana de la care își cer scuze, cum pot rezolva răul pe care l-au provocat și ce pot face pentru a-și schimba comportamentul.

Aceste „răutăți”  - mai ales atunci când sunt rostite în mod invidios - nu fac nimic pentru a aborda situația sau comportamentul, însă rămâne scuza standard pe care copiii, o folosesc în continuare și la vârsta adultă.

Acest lucru este problematic și putem observa ramificările acestui lucru în scuzele publice recente de la oameni proeminenți precum Harvey Weinstein, Louis CK, Kevin Spacey și Matt Lauer, care au comis în mod repetat fapte de hărțuire sexuală și / sau agresiune și cred că spun doar „scuze” și se iartă tot. Este suficient, chiar și atunci când sunt urmate de explicații ale victimei care le centrează punctul de vedere. Aceste scuze non-scuze sunt obținute pentru beneficiile scuzării (închidere, iertare), dar sunt făcute fără remușcări și fără voința de a face schimbări în comportament.

Scuza lor ar putea implica un limbaj condiționat, care schimbă accentul către persoana vătămată („Îmi pare rău că ai fost jignit”). Sau s-ar putea să fie atât de vag sau de blestemat încât să nu aibă sens („îmi pare rău pentru ce s-a întâmplat”), spune Edwin Battistella, doctor, profesor de lingvistică la Southern Oregon University și autor al lui "Sorry About That: The Language of Apologie".

Cu toate acestea, o adevărată scuză - indiferent dacă persoana care o livrează este adult sau copil - trebuie să conțină o confirmare că a făcut ceva greșit. Și asta poate fi atât de greu: nimănui nu îi place să admită o greșeală.

Nimănui nu îi place să admită greșeala sau se tem de repercursiuni, în acel moment se transformă în ceva mult prea complicat pentru majoritatea copiilor să știe chiar ce simt; cunoscut ca acel sentiment incomod pe care îl obțineți atunci când încercați să păstrați două credințe contradictorii simultan. De exemplu, un copil poate crede că este o persoană amabilă, dar, de asemenea, vede că a făcut ceva rău. Cum să ușurezi tensiunea? Adesea, sugerând că ceea ce s-a întâmplat nu a fost chiar atât de rău. Sau că persoana a meritat-o.

O scuză bună începe cu îndrumarea ta

Modul în care ne ghidăm copiii printr-o scuză este la fel de important ca scuzele în sine. Pentru a elimina stigma din scuze, trebuie să privim la modul în care reacționăm la greșelile copiilor. Primul pas către învățarea copilului tău este învățarea noastră de a face copilul să înțeleagă greșeala.

Să zicem că copilul tău a luat una dintre jucăriile prietenului lor și a fugit cu ea, lăsându-și prietenul să plângă. A-i determina să facă față consecințelor acțiunilor lor în acel moment nu va funcționa. Încă simt emoțiile care i-au determinat să se comporte în acest fel dar trebuie să se calmeze înainte să fie gata să vă asculte și să reflecte asupra acțiunilor lor.

Așadar, nu este cea mai bună idee să strige: „Nu mai fugi și dă înapoi jucăria aceea! Trebuie să-ți ceri scuze chiar acum!"

Ar trebui să răspundem cu: „trebuie să cerem să împartă lucrurile pentru ca sentimentele prietenilor noștri să nu se rănească”, a spus Ellen Goldsmith, asistent social clinic autorizat, specializat în copii și adolescenți. „Nu este întotdeauna înțelept să încercăm să-i învățăm când suntem supărați și asta e valabil și în cazul copiilor. "



Vorbind despre sentimente

Această parte se referă la a ajuta copilul să-și dea seama ce a simțit și cum ar fi putut ca aceste emoții să fi dus la comportamentul problematic. Așadar, s-ar putea să îi întrebați: „Ce ai simțit înainte să iei jucăria prietenului tău? Poate că era gelos pe jucăria prietenului sau erau prea obosiți și aveau nevoie de ceva timp pt pauză. Oricare ar fi fost motivul, accentul ar trebui să fie pus pe acțiunile lor ca fiind problema, nu emoțiile lor. Toate emoțiile sunt în regulă, modul în care ne ocupăm de ele este problematic.

„Trebuie să dăm cuvinte sentimentelor. Altfel, copiii se pot pierde în sentimentele lor, așa cum facem și noi uneori ”, a spus Goldsmith.

După ce înțeleg mai multe despre emoțiile și comportamentul lor, este timpul să vorbim despre cum s-a simțit cealaltă persoană. Acest lucru se poate face raportând situația la ceva similar ce li s-a întâmplat. De exemplu, poate că sora copilului tău a luat jucăria preferată fără să îi fi cerut voie și a refuzat să o returneze. Îl puteți ruga să se gândească și să-și amintească cum s-au simțit în acel caz, apoi arătați că s-ar putea simți prietenul lor la fel atunci când i-a luat jucăria.

De asemenea, veți dori să rezolvați situația cu copilul dvs., întrebându-i ce ar face diferit dacă ar putea face totul de la început. Puteți schimba rolurile si scenariile împerună.

„Brainstorming-ul cu copiii se pot transforma în momente minunate de predare”, a spus Goldsmith.

A le arăta copiilor că greșelile sunt oportunități de a reflecta și de a învăța, poate schimba modul în care văd greșelile și pot combate defensivitatea instinctivă care vine cu admiterea greșelilor.

Ingredientele unei scuze bune

Acum copilul tău este gata să-și ceară scuze. O scuză sinceră trebuie să acorde prioritate sentimentelor celeilalte persoane, precum și să demonstreze remușcarea.

„O scuză bună trebuie să facă mai multe lucruri. Trebuie să numească răul făcut, trebuie să conțină regrete sincere și trebuie să repare răul într-un fel (poate arătând cum s-a schimbat comportamentul sau se va schimba prin acțiuni viitoare) ", a spus Battistella.

JoEllen Poon, profesor la o școală elementară a aflat despre o abordare simplă a scuzelor care include toate punctele cheie. Ea a vorbit despre experiențele sale, învățându-i pe copii să își ceară scuze în această postare populară pe blogul ei Cuppacocoa.



- Imi pare rau ca ti-am luat jucaria fara sa intreb.

- Acest lucru este greșit, deoarece ți-am rănit sentimentele și nu este jucăria mea.

În viitor, vă voi sugera să vă jucați cu altcevadecât jucăria aia.

Când Poon a implementat abordarea în sala de clasă, aceasta a transformat scuzele elevilor săi în mod benefic.

"Din ce în ce mai des, au luat inițiativa de a-și cere scuze unul față de celălalt, în loc să aștepte un adult care să-i forțeze să o facă. Au încetat să mai acționeze ca și cum „pierdeau” atunci când își cereau scuze și mai degrabă că amândoi „câștigau” împreună o situație îmbunătățită. De asemenea, păreau să își schimbe efectiv comportamentele după aceea.

După ce își cer scuze, un alt mod în care copiii pot face modificări este întrebând ce pot face pentru a ajuta. Pentru copiii mici, modalitățile demonstrabile de a-și exprima sinceritatea sunt îndeosebi satisfăcătoare. „Copiii învață făcând și, prin urmare, o poză sau o notă sau o îmbrățișare poate face toată diferența. Același lucru este valabil și pentru noi, ca și adulții ”, a spus Goldsmith.

Desigur, una dintre cele mai eficiente metode pentru copii de a învăța cum să-și ceară scuze este urmărindu-ne. Copiii noștri ne reflectă în permanență. Când exersăm ceea ce predicăm, consolidăm cum arată o adevărată scuză.

Cu toții învățăm prin ceea ce fac alții, mai degrabă decât prin ceea ce spun ei.

Dar ce se întâmplă când copilul dvs. nu crede cu adevărat că a făcut ceva rău? În aceste cazuri copiilor le e greu să admită săvârșirea infracțiunii sau nu înțeleagă punctul de vedere al celuilalt. Încurajați-vă copilul să-i întrebe prietenul cum s-au simțit.

„A fi capabil să vorbească cu o altă persoană și să asculte ce explică celălalt poate ajuta copiii să dobândească o perspectivă diferită”, a spus Amy Hubbard.

Toate acestea fiind spuse, chiar și cea mai autentică și fără stigmat scuze nu înseamnă că cel care iși cere scuze are dreptul la iertare. Există anumite lucruri pe care nu le vom putea corecta și unele persoane care nu vor fi dispușite să ne ierte și acest lucru este în regulă. Este important să învățăm copiii noștri că scuzele nu vor fi iertate tot timpul, și să își asume responsabilitatea pentru acțiunile lor.

„Când copiii sunt învățați la o vârstă fragedă, devine firesc și normal ca aceștia să își ceară scuze într-un mod mai complet. Ei obișnuiesc să fie specifici în ceea ce privește infracțiunile lor, să examineze consecințele acțiunilor lor și să creeze empatie, făcând un plan pentru a opri efectiv comportamentul nedorit și permițându-și să experimenteze disconfortul unei atitudini umile”, a spus Poon. „Așa că mulți dintre noi cresc învățând să evităm atât de mult emoțiile inconfortabile care vin cu o scuză ca aceasta, încât devine firesc să fim defensivi în loc să fim deschisi și umili. Sperăm că învățarea de a-și cere scuze va avea ca rezultat un adult mai atent, care este din ce în ce mai conștient de modul în care acțiunile lui îi afectează pe ceilalți. ”