8 moduri iubitoareare în care să îi arăți copilului tău că tu ești șeful

Exigent, autoritar. sfidător. Îți sună familiar? Iată cum să preluați conducerea de la un copil care crede că dirijează spectacolul.

Cea mai bună parte a zilei mele a fost mult timp momentul când imi luam fetele de la grădiniță. Când fetele mele erau mici, lăsau tot din mănâ când dădeau cu ochii de mine și alergau în brațele mele. Acum când au cinci și trei ani, încă mai primesc acele îmbrățișări, dar ceea ce urmează este o luptă pentru putere fără sfârșit. Când le cer să-și îmbrace hainele, încep să alerge în cerc, să se rostogolească pe covor sau să golească și să-și împrăștie întregul conținut al rucsacurilor. 

Educatoarele empatizează cu noi. Ele spun că copiii mici se distrează de minune făcând pe șefii cu părinții lor, în special cu mamele lor. Sincer, este frustrant. Am o relație minunată cu fetele mele - sunt cea la care apelează când se trezesc dimineața sau când plâng dacă se rănesc. Vor ca eu să le citesc, să le cânt și să le bag în pat. Dar eu nu sunt în mod natural hotărâtă, iar acest lucru se extinde și la modul în care îmi educ copiii. 

Știu că nu sunt singura. Dacă întrebi psihologii și experții în dezvoltare a copiilor, copiii devin mai dominanți ca niciodată. Sunt autoritari, exigenți, de nestăpânit și sfidători. Uneori pare amuzant sau fermecător. Dar alteori mă uit la fetele mele și mi se par niște pisicuțe neastâmpărate. Văd că au încrederea în ele pe care îmi doresc doar s-o fi avut și eu, și îmi doresc să înflorească asta in ele. Dar alteori, mi-e teamă. Oare sunt suficient de bună ca părinte pentru copiii mei atât de încăpățânați, când uneori nici măcar nu mă iau în serios?

Deborah MacNamara, autor al „Odihnește-te, Joacă-te, Crești: Înțelegând preșcolarii” (sau oricine acționează ca unul), spune că 75 la sută din practicile sale de consiliere se referă la ceea ce ea numește complexul „alfa”.- o dinamică în care relația normală dintre un părinte și un copil devine inversată, iar copilul simte instinctiv că trebuie să își asume responsabilitatea. Teoria ei explică multe despre fetele mele alfa și poate chiar mai multe despre mine, care recunosc că sunt o “beta” cu siguranță.

Bucuria copilului tău nu este treaba ta

MacNamara nu vorbește doar despre copiii îcăpățânați. Este vorba despre copiii care sunt mai dificili. Ei îți spun când vor să meargă la culcare, ce vor la cină și, uneori, chiar îți spun cum să-i disciplinezi, negociind consecințele pentru un comportament rău. Fiica mea mai mare va număra uneori până la trei, pentru ca amândouă să ne cerem scuze simultan.

MacNamara spune că creșterea numărului de familii în care copiii conduc, are de-a face cu o mișcare către părinții anti-ierarhici. În unele cazuri, nu este deloc surprinzător faptul că copiii simt că dețin puterea - în materie de parenting modern, mulți dintre noi tindem să fim democratici și punem sentimentele copiilor noștri în prim plan. Vrem să le promovăm autonomia și individualitatea.

Problema este că, în ciuda aparențelor, copiii nu doresc de fapt să fie responsabili. „Acești copii sunt adesea frustrați și plini de anxietate”, spune MacNamara. „Din nesiguranță, ei încearcă să ne spună cum să avem grijă de ei.” Simt că cineva trebuie să fie responsabil și, din moment ce nu o faci tu, o vor face ei.

Jennifer Kolari, terapeut de familie și de familie, îi numește pe acești copii cu voință puternică „gladiatori”.

„În ultimii 25 sau 30 de ani, părinții au devenit mult mai permisivi - părinții se dau peste cap încercând să-i mulțumească pe copiii lor”, spune Kolari. „Copiii încep să fie obraznici acum cu adulții sau chiar cu profesorii, în timp ce noi nu am fi făcut asta când eram mici.”

Știm că parenting-ul de școală veche nu funcționează, spune Kolari. Strigătele și rușinarea  părinților noștri nu numai că dăunează relației, dar îi poate determina pe copii să devină mai încăpățânați, pentru că se simt atât de rău. Cheia este să găsiți un mediu fericit - să înțelegeți importanța limitelor și să le aplicați într-un mod plin de iubire. Iată opt moduri de a prelua conducerea de la un copil șef.

1. Găsește-ți latura alfa

Copilul tău trebuie să aibă sentimentul că ești responsabil, pentru că asta îi face să se simtă în siguranță, spune MacNamara. Asta înseamnă să ai încredere în instinctele tale de a lua decizii cu privire la lucruri precum ora de culcare sau dacă le este permis timpul în fața ecranului dimineața și apoi să le respecți. A pretinde o poziție alfa înseamnă, de asemenea, controlul reacțiilor emoționale într-un moment dificil - nu-ți pierde răbdarea și începe să urli când nu ascultă sau începe să plângi. Copilul tău își va da seama că nu deții controlul asupra relației.

2. Alege-ți luptele

Cu copiii alfa, fie îți alegi luptele fie o să te epuizezi, spune Kolari. Ea sugerează împărțirea zonelor de conflict în trei categorii: lumină roșie, lumină verde și lumină galbenă. De exemplu, lumina roșie este pentru situațiile non-negociabile, cum ar fi să poarte centura de siguranță, să te țină de mâna în parcare și să se ducă la culcare la un anumit moment. „Câștigi acele lupte de fiecare dată”, spune Kolari. Lumina galbenă este pentru lucruri precum baia, consumul de legume și chiar spălarea dinților. Acolo puteți aștepta un moment să vă întrebați, înainte de a da un răspuns. „Va fi sfârșitul lumii dacă nu o vor face? Nu. Deci, dă dovadă de un pic de flexibilitate", spune ea. Și apoi există lumină verde: spre exemplu, dacă se potrivesc hainele lor sau duc patru jucării în loc de trei la restaurant?

3. Rezistați nevoii de a vă certa

În timp ce conflictul vă poate face să vă simțiți inconfortabil, pe alfa să prospere, spune Kolari. „Este un sport pentru ei - nu sunt de fapt atât de îndurerați. Ei nu văd cearta ca pe un lucru negativ. ” Oricât de lipsit de naturalețe s-ar simți, atunci când ai luat o decizie, încearcă să o respecți și încearcă să nu cedezi emoțional. „Trebuie să rămâi neutră și puternică ca un stejar, înrădăcinat în pământ, cu copii ca aceștia”, spune ea.

4. Conectați-vă, apoi corectați

Când copilul tău refuză să-și încalțe pantofii, reacția ta este probabil: „Îți bați joc de mine?” Dar așteptați un moment pentru a empatiza înainte de a reacționa, sugerează Kolari. „Dacă corectați imediat, veți risca repetarea comportamentului și poate chiar mai dificil.” Așadar, când fiica meu de cinci ani îmi ordonă să o aștept în fața clasei sale, ar trebui să spun: „Știu că te distrezi - este greu să-ți iei rămas bun de la prietenii tăi”. Și să rămân în interiorul clasei.

5. Dă-le numai opțiuni bine definite

Este important să oferiți opțiuni copilului dvs., astfel încât să nu se simtă ținuți întotdeauna în frâu, dar Kolari spune că alegerile trebuie să fie limitate. Încercați să evitați întrebările de genul „Ce doriți să purtați astăzi?” sau „Ce-ați vrea să avem la cină?” Ea explică: „Nu suntem de fapt părinți; noi înlocuim lobii frontali. " Lobul frontal al unui copil - partea creierului care mediază, inhibă, organizează și prioritizează - este subdezvoltat, iar treaba noastră este să ajutăm cu o parte din luarea deciziilor. „Deci, atunci când vine vorba de alegeri, trebuie să fie aibă opțiuni bine definite: de exemplu,„ Puteți purta acest lucru sau puteți purta asta. ”Deci vor avea un cuvânt de spus, dar în numai în parametrii stabiliți de dvs.“

6. Nu supraestimați

Unii părinți oferă copiilor lor un control prea mare asupra deciziilor de viață importante, spune MacNamara. Există unele decizii potrivite pentru un copil mic, cum ar fi ceea ce vor să facă de ziua lor. Dar lăsându-i să opteze pentru o decizie a familiei de a-i înscrie la lecții de limba franceză? Nu. Un alt exemplu: „Nu vei spune “dacă” îți faci temele – vei spune atunci „când”  îți faci temele”, spune MacNamara.

7. Stabiliți dinainte ce așteptări aveți

„Totul este o înțelegere: dacă continuați să vă comportați în acest fel, alegeți această consecință”, spune ea. „De exemplu, „mergem la mall. Acesta este comportamentul pe care îl aștept de la voi; Cum vă pot ajuta?”„ Vorbim despre consecințe înainte de a se întâmpla, și nu uitați că acestea ar trebui să fie logice - în acest caz, fie mergeți acasă sau vor fi nevoiți să stea în mașină cu celălalt părinte.

8. Satisfaceți-le nevoile, nu cererile

Depașiți-le așteptările, oferindu-le mai mult decât cer. De exemplu, dacă un copil alfa cere întotdeauna să îi puneți haina și pantofii la plecare, faceți-o automat înainte să vă ceară – chiar dacă o pot face și ei singuri. MacNamara sugerează, de asemenea, să-l surprinzi pe copilul tău cu masa preferată înainte de a avea șansa să ceară. Deși pare că cedați, ea spune că îi comunică copilului dvs. că îl înțelegeți și că poate conta pe dumneavoastră.

Am muncit din greu să le ofer fetelor mele acele limite iubitoare și să-mi exercit poziția alfa în timp ce eram empatică. Eram îngrijorată că dacă sunt mai strictă le va face să se simtă mai puțin iubite, dar suntem mai apropiațe de fiecare dată și simt că le câștig încrederea. Acele temute sarcini zilnice sunt din ce în ce mai puțin dificile, iar fetele încep chiar să mă asculte când le spun ca e suficient. Uneori, ele mă ascultă și alteori le trag după mine, dar, în orice caz, învață că mama este șeful. „Este mult mai ușor să tragi după tine un copil de trei ani decât un tânăr de 13 ani”, spune Kolari. Cu cât vor afla mai repede cine este șeful, cu atât mai bine.