Minciuna: de ce se întâmplă și ce trebuie să faci în privința asta (vârsta cuprinsă între 6 și 8 ani)

De ce mint copiii

Undeva, cândva, în anii de școală timpurii ai copilului tău, își va deschide gura dulce și va scoate o mândră de minciună - poți conta pe ea. Acum, când îmbătrânește, vă puteți aștepta și la minciuni mai sofisticate și înșelătoare decât înnăscuții adevărului care i-a spus înainte. Minciunile ei nu se datorează neapărat neplăcerii. La această vârstă, există multe motive de dezvoltare și emoționale pentru a minți, cum ar fi nevoia de a te simți important sau dorința de a cruța sentimentele cuiva. Vestea bună: școlarul tău cunoaște diferența dintre corect și rău, sau nu s-ar deranja să mintă.

Ce să faci cu minciuna

În primul rând, trebuie să știți cu ce aveți de-a face. Înainte de a-ți putea învăța copilul de ce minciuna nu o va tăia, trebuie să-ți dai seama de ce a ales să întindă adevărul. Aici, cele mai frecvente tipuri de minciuni, de ce elevul tău de clasă le-ar putea spune și cum să le faci față:

Povestea înaltă. În ciuda maturității ei aparente, elevul tău de clasă probabil încă mai scrie povești elaborate din când în când. Când îți spune că a făcut un triplu somersault de pe calul pomel în clasa de gimnastică, poate se datorează faptului că nu este încă în măsură să discerne pe deplin diferența dintre realitate și fantezie, sau ar putea încerca să-ți atragă atenția. Dacă tinde să exagereze, uneori înfrumusețând poveștile atât de mult încât sunt aproape complet neadevărate, ar putea să nu aibă încredere și să simtă nevoia să se pompeze. Poate că simte presiunea să fie bun la ceva sau crede că trebuie să dovedească că este acceptată de o anumită clișă.

Oricare ar fi în spatele poveștilor ei înalte, este important să nu-ți ridiculizezi copilul care se laudă, sau stima ei de sine se va scufunda și mai mult. Arată-i că o apreciezi la fel cum este și laudă-i realizările legitime. În ceea ce privește minciuna reală, îndepărtați conversația de la ea dacă puteți sau spuneți-i cu calm studenției că știi ce a spus că nu este adevărat și că o iubești chiar dacă nu a făcut o triplă somă. Dacă se află pe altcineva din fața ta, nu o arăta în public. În schimb, așteptați până când sunteți singur cu ea, apoi explicați cu blândețe că știți că spune povești și că acest lucru poate avea consecințe neplăcute.

Pentru a conduce acasă acest punct, spune-i povestea „Băiatului care a strigat lupul”. Sau citiți clasicul Sam, Bangs și Moonshine, de Evaline Ness, în care refuzul lui Sam de a face distincția între fantezie și realitate aproape o determină să-și piardă cei mai dragi prieteni. Alte două cărți grozave despre minciună: Big Fat Enormous Lie, de Marjorie Weinman Sharmat, care arată cum se crește vinovăția când suntem neadevărați și Liar, Mincinos, Pants on Fire! de Gordon Korman, o abordare hilară asupra consecințelor dezastruoase ale lăudării în curtea școlii.

Cover-up. Când elevul tău de clasă insistă că ea nu a fost cea care să lase poarta din curte deschisă, ceea ce a dus la fugirea câinelui tău, știe că a făcut ceva greșit și încearcă să-și acopere urmele. Scopul ei este de a evita neplăcerea sau pedeapsa. Copiii învață această tactică la o vârstă fragedă și o perfecționează pe măsură ce se maturizează.

Minciuna spusă pentru a scăpa de disciplină vă poate pune într-o poziție dificilă. Dacă vă disciplinați copilul când admite că a făcut ceva greșit, poate decide că este mai bine să mintă. Dar dacă nu o disciplinați, comportamentul nu se va schimba. Este și mai complicat dacă îl pedepsești pe elevul tău pentru că a mințit, pe lângă faptul că o pedepsește pentru infracțiunea inițială. Trucul este să găsești un echilibru între a fi permisiv și a fi pusiv. Conform unui studiu, părinții care folosesc principii morale pentru a explica faptul că minciuna este greșită reduc frecvența întinderii adevărului copiilor lor, în timp ce cei care pedepsesc copiii pentru minți pot încuraja de fapt practica.

Când tânărul tău începe o acoperire, încercați să faceți următorii pași:

- Stai liniștit și nu-l lua personal. În schimb, folosiți-o ca ocazie pentru a o învăța despre onestitate.

- Află de ce se acoperă. Când îi ceri elevului tău de clasă să explice de ce a mințit despre lăsarea porții deschise, poate recunoaște că îi era teamă să nu te supere sau nu voia să fie învinovățit pentru dispariția câinelui.

- Explicați de ce este greșit să minți. Arată-i copilului tău că, deși era responsabilitatea ei să închidă poarta din spatele ei, greșelile se întâmplă și sunt iertate. Minciuna despre greșelile ei, pe de altă parte, este inacceptabilă.

- Concentrează-te pe motiv, nu pe minciună. În loc să obții totul la minciuna, spune-i tinerei tale că ești dezamăgit pentru că nu și-a asumat responsabilitatea pentru acțiunile ei

- Decideți consecințele rezonabile - dar nu excesiv de dure -. În loc să-l pedepsești pe elevul tău de clasă, gândește-te la modalități prin care ea poate ajuta să-și amendeze greșeala. S-ar putea să tipărească un lot de pliante „câine pierdut” pentru a posta în cartier, de exemplu.

- Spune-i că oricum o iubești. Este sănătos pentru copilul tău să-și dezvolte conștiința și să regrete un comportament rău, dar nu vrei să simtă că își pierde stima de fiecare dată când face o greșeală.

Minciuna leneșă Modul în care școlarul tău îl vede, spunându-ți ce vrei să auzi poate fi calea cea mai mică rezistență: „Nu, nu mai am nicio temă”; „Da, mi-am spălat dinții”; și „Nu, nu mă uit la South Park”. Aceste falsuri pot părea relativ benigne, dar este înțelept să nu le lăsăm să alunece, sau poate să-și facă ideea că onestitatea nu contează. Când îl prinzi pe copilul tău cu adevărul, anunță-i că nu este în regulă, spunându-i cât de important este să fii sincer și amintindu-i despre repercusiunile minciunii.

De asemenea, este important să te ocupi de minciună, abordând comportamentul glosării copilului tău, spune Gillian McNamee, psiholog educațional la Erikson Institute for Advanced Study in Child Development din Chicago. Aceasta înseamnă alegerea unei pedepse care să se potrivească infracțiunii. Dacă elevul tău de clasă a mințit despre temele ei, de exemplu, spune-i că va trebui să-ți arate sarcinile finalizate în fiecare seară de acum încolo. Dacă s-a arătat laxă cu privire la igiena dentară, poate ideea unei verificări respiratorii de rutină înainte de a pleca o va motiva să se descurce mai bine. Dacă este o infracțiune TV, luați în considerare să solicitați permisiunea de a viziona sau limitarea strictă a orelor de vizionare.

Minciuna albă. Părinții sunt adesea uimiți de cât de devreme copiii prind conceptul de „minciună socială” - mica fibră care îl ajută pe povestitor să salveze fața sau să scutească sentimentele altcuiva. Încă de la vârsta de 6 ani, copilul tău poate complimenta în mod neîncetat pantofii unui coleg de școală sau ezită să-i spună unui prieten că nu mai împărtășește entuziasmul său pentru Arthur. Desigur, este important ca copiii să învețe empatia și să evite rănirea sentimentelor altora. Dar, de asemenea, trebuie să fiți sigur că elevul dvs. de clasă înțelege diferența dintre o distorsiune bine intenționată a adevărului - spunând: "Mulțumesc. Îmi place!" când primește un cadou duplicat sau când își asigură bunica proaspăt curățată, „Părul tău arată frumos” - și spune o minciună care ar putea răni pe cineva sau care nu servește altfel decât să-și scoată din cap.

Cu fetele, fiți atenți în special la fibrele care li se spune doar să fie drăguțe. Fetele primesc adesea mesajul că bunătatea este primordială, chiar dacă înseamnă că sunt necinstite în ceea ce privește sentimentele lor. În efortul de a fi plăcută, fiica ta poate stârni sentimente puternice și le poate înlocui cu tăcere sau cu o mână de minciuni frumoase. Pentru ca ea să-și dezvolte respectul de sine și forța emoțională, trebuie să învețe să își aprecieze propriile răspunsuri și opinii și să le exprime fără auto-reproș. Așa că asigurați-vă că știe că emoțiile și preferințele ei nu sunt valabile doar, ci sunt calități care o deosebesc încântător de mulțime. Ajută-o să găsească modalități de a spune ceea ce simte, gândește și vrea în timp ce susține prerogativa unui prieten să simtă și să placă lucruri diferite.

Strigătul de ajutor. Copilul tău poate minți pentru că este copleșit la școală sau în viața socială și are nevoie de ajutor pentru a face față presiunii. Sau poate se teme cu disperare să te dezamăgească. Dacă bănuiești că te înșală din unul dintre aceste motive, ai cu sufletul la inimă cu ea, încurajând-o să vorbească despre anxietățile ei. Este posibil să fie necesar să luați în considerare scăderea așteptărilor, astfel încât să poată avea succes în pași mai mici, mai ușor de gestionat, ceea ce va spori încrederea în sine. În loc să împingă pentru cele mai bune scoruri la toate materiile școlare, de exemplu, alege unul (cum ar fi matematica) și lucrează la asta. Asigură-te și elevul tău de clasă, că o vei iubi mereu, indiferent de ce spune sau face. Dacă minciuna ei devine cronică, o problemă mai profundă poate fi de vină. În acest caz, un consilier pentru copii sau un terapeut de familie o poate ajuta să ajungă la rădăcina problemei.